Idag har jag bara tagit det lugnt. Sovit endel på soffan. När jag vaknade hade min handläggare från försäkringskassan ringt. Ringde upp henne. Fattar inte hur jag kunde missa samtalet. Måste ha sovit hårt. Hon ville kolla vad som sas på mitt läkarbesök i månads. Blir så rädd då hon nu har börjat prata om syselsättning. Blir så stressad. Vi får se vad som händer i framtiden. Vill ju ut på någon sysselsättning, men just nu klarar jag inte det. Måste få livet att fungera hemme först innan jag ska klara något mer.

Sedan fick jag ett brev på posten som gjorde att jag blev så glad. Nu kan jag se en framtid. Orkar inte skriva om vad det är mer än att jag är så nöjd.

Nu blir det tv och virkning. Nu blev ni förvånade eller hur   

Inatt kunde jag inte sova. Vet ej varför. Somnade och vaknade varje timme. Brukar ha svårt att sova när jag ska göra något nästa dag, men idag hade jag inget planerat. hmmm konstigt.

Håller på med lite mer medicinbyte, så jag är helt ur balans nu. Alltid jobbigt att byta medicin. Först trappa ut den gammla samtidigt som man trappar upp den nya. Sedan har jag det jobbigt med allergi, så jag provar med en allergimedicin och den blir man ju så trött av. Sen har jag haft alldeles förmycket ett tag. Vilket har visat sig att jag är helt slut. Håller på och virkar, men tappar bort mig hela tiden. Blir så irriterad på migsjälv då.

Ska hitta en ny serie att följa nu. Dom jag har följt är nu slut, så måste hitta någon ny. Kollade på Emerald City. Ni som inte har sett den. Kolla den. Är sjukt bra. Kollad slut på första säsongen på bara några dagar. Hoppas andra säsongen kommer snart.

Nej nu orkar inte min hjärna skriva mer. Ha de gott alla där ut

Nu har jag kommit hem efter att kört lillebror och Sandra till flyget. 10 dagar i japan väntar för dom nu. Hade med mamma som sällskap. När vi åkte hem stanade vi i Alingsås och åt på max. Älskar deras mat. När vi hade ätit upp kom en lite kille som precis lärt sig gå. Han var så söt. Han var bara 10 månader. Så han gick tidigt. Det var ju fortfarande vinglit, men han tog sig fram. När man ser sådan små godingar så blir man så varm i hjärtat. Det var samma när vi pysslade i söndags och jag tog upp Love. Han kramades så mysigt. Han riktigt gosade in sig i halsen och låg kvar där länge. Så mysigt. Mina är förstora för att vilja mysa med mamma, eller ja E gillar det när hon träffar mig. Då ska hon kramas en stund, sedan är det full fart. Då vill hon inte kramas. L kramar lite försiktigt. F vill nog mysa men hon börjar bli i den ålder där hon inte vill att man ska se att hon vill mysa. Hon kan krypa upp brevid mig i soffan när hon är här. Speciellt när vi ska kolla på något på datorn eller min telefon. Då sätter sig F på ena sidan och L på andra. Å E knör sig fram och sätter sig i mitt knä.

När vi kom tillbaka till Lidköping blev det en fika hos mormor och morfar. Mysigt att få komma å prata bort någon timme. Morfar var så nöjd efter att L somnade mot honom igår i bilen.

Nu har jag landat i soffan och där kommer jag att vara fram tills på lördag. Fick mitt möte inställt med kuratorn inom missbruk imorgon. Så nu kan jag bara ta det lugnt. Ska bli så skönt. Det behövs verkligen. Orkar inte med så mycket å nu har det varit alldeles förmycket.

Idag hämtade jag, mormor och morfar E och L på dagis. Vi åkte till skövde och köpte skor till tjejerna. Dom visade snabbt vilka dom ville ha. Så det gick fort. Dom fick gympaskor, stövlar, foppa och finskor. Så nu har dom så dom klara sig. Eftersom dom köpte fyra skor var så blev det åtta skor samanlagt och där får man köpa tre par och bara betala för två. Så jag fick ett par nya skor jag också. Det var härligt att få lite tid med tjejerna. Vi hade en bra dag. Nu är det så att man inte ska sätta morfar ihop med barnen. Det är innebär massa bus. Morfar vill att jag ska köra när vi är ute på något. Så morfar hamnade i bak med barnen. Å L i mitten å hon älskar att killa gammelmorfar. Å han är inte sen att hänga på. Vi hann inte ens ut på vägen från dagis innan dom var igång där i bak. Dom lugnade sig sedan å då somnade L lutandes mot gammelmorfar.  Morfar satt med ett leende. Han myste så. Synd att jag körde och kunde inte ta kort på det. När vi var klara lämnade vi tjejerna hos deras farmor och farfar. Å då passade morfar att få klappa ebbe ( d:s hund) Han blir 13 år i sommar. Han hör inget längre, men han är ju labbrador och han tror fortfarande att han är valp. Han vill busa hela tiden. Hans favorit leksak är en ketchup flaska. Den ska man kasta så springer han iväg och hämtar den. Han kommer bli så saknad. Hoppas på att vi kan få ha honom några år till.

Ikväll blir det att försöka komma till ro och somnar hyfsat tidigt. Imorgon ska jag köra bror och Sandra till flygget. Dom ska till japan i 1 1/2 vecka.

Idag skulle jag haft möte med min läkare och min handläggare på försäkringskassan, men min handläggar kunde inte vara med. Hon hade fått förhinder. Det gjorde inget då jag kände att jag ville ha lite samtal med min läkare om saker som jag inte ville att handläggaren skulle höra. Nu känns det bättre då jag nu vet vart min läkare står i olika frågor. Så inför ett nytt möte så vet jag lite. Vi pratade om framtiden. Han sa att vi ska se vad mina nya mediciner gör ( fått börja med nya idag), men att han trodde inte att vi kommer komma upp i mitt mående så jag kan jobba. Jag berättade om hur jag skulle vilja ha det i framtiden. Jag sa att jag vill ha mina barn mer regelbundet innan jag ens har en tanke på att hitta någon syselssätning. Sen vill jag ha en stadigvarande sjukpenning så jag slipper alla oro inför alla sjukskrivningar som ska förnyas hela tiden och funkar livet någorlunda vill jag ha en syselsättning, inte ett jobb. Utan bara ett ställa jag kan gå till så jag inte sitter hemma så mycket. Han tyckte att det lät som en bra ide som läget ser ut nu. Är så glad över att ha en bra läkare, innan denna hade jag en underbar läkare så jag var så rädd när hon slutade vem jag nu skulle få. Han jag har nu är lika bra. Lite svår att förstå då han inte är svensk. Jag säger till när jag inte förstår och han säger till när han inte förstår mig. Han frågade vad jag gör på dagarna. Jag berättade då att jag virkar. Han visst inte vad det var och jag visst inte hur man skulle förklara så jag tog upp min mobil och visade bilder på grejer jag har gjort. Han tyckte jag var duktig och att det är bra att jag har något att skingra tankarna med.

Jag ber om ursäkt för att jag inte bloggade igår. Första gången jag inte har bloggat dagligen sedan jag började blogga. Vi påskpysslade så jag var helt slut när jag kom hem. Efter att vi hade pysslat åkte vi alla till en pizzeria och åt ihop. Det var trevligt.  "storfamilj" som Ing-Marie skrev om oss. Det är så roligt att träffas alla. Min mamma och Ing-Marie är barndomskompisar, så jag känner henne sedan jag var liten. Sen har hon en bonusdotter och hon har två barn plus sambo. Dom går på samma förskola som mina små. Så vi är 10 st när vi ses. 5 barn.

Sedan har jag idag hämtat ut mina nya glasögon

Imorgon ska vi påskpyssla med alla barnen, mamma, Ing-Marie och Madde. Ja ni läste rätt ALLA barn ska vara med. F ångrade sig och ville hellre vara med och pyssla än att spela fotboll. Ska bli så roligt. Sedan efter pysslet blir det att möta min bror och hans tjej och äta. L och E vet om att vi ska göra det, men har inte sagt något till F. Det får bli en överraskning för henne när jag hämtar henne imorgon. 

Jag skadade min rygg ganska mycket i somras när jag ramlade ner för en trappa. Det har blivit så mycket bättre, men när jag ska hålla på i köket och speciellt nu när jag bakade får jag så jälvla ont. Det är så tråkigt då jag gillar att baka. Nu har jag fixat fikat tills imorgon. Lägger upp bild på det imorgon då jag inte har berättat för någon om vad jag skulle baka.

Nu ska jag provsmaka det jag har bakat, sedan blir det tv och virkning.

Idag vaknade jag kl 10:45. Var visst tröttare än jag trodde. Jag ändrade lite i mina kvällsrutiner igår och det gick inte så bra. Jag började med att läsa och sedan kollade jag på telefonen istället för tvärtom, då jag ville läsa mer i boken å då inte bli så trött att jag bara orkar läsa en kort stund. Detta funkade inte alls. Somnade inte förens 01:00 ca. Har det senaste somnat innan 24:00 så kankse därför jag sov lite längre idag. Annars idag har jag inte gjort så mycket. Virkat och bara tagit det lugnt.

Jag har haft en bok i huvudet som jag har velat läsa, men har glömt av titeln och författaren. Det handlar om hur det är att vara mamma till ett handkippat barn. Mamman var för flera veckor sedan på Maluoe efter 10. Där pratade hon mycket om hur det är att man faktiskt måste sörja det friska barnet man inte fick och sedan hur deras liv serut nu och hur det har sett ut. Jag har varit så frustrerad på att inte kommer ihåg titeln eller vad mamman hette.

Idag tänkte jag att jag mailar dom på tv som jobbar med Maloue och fråga dom vad den hette. Mailade och tänkte att det dörjer nog länge och att jag kanske inte får något svar. 15 min senare fick jag ett svar, så nu är boken beställd. Bäst att göra det innan jag glömde det igen tänkte jag   

Nu blir det tillbaka till virkningen och att kolla på tv. Ha en bra fredagkväll alla

Ja idag har jag varit hos mormor och morfar med mamma. Suttit och pratat bort några timmar. Så skönt att ha dom hos oss. Har som jag har skrivit tänkt på förut, är min farmor och farfar. Vet inte vad det är. Hade som sagt ingen jättebra kontakt med farfar. Farmor stod jag närmare. men mormor och morfar har alltid stått mig närmast. Var hos dom en del under min barndom. Mins så väl när man blev så stor att man kunde hoppa på tåget och åka till Mariestad å där mötte morfar alltid upp i sin röda bil. Men återgå till farmor och farfar. Farmor älskade att vara husmor. Hon älskade när vi kom dit å hon fick fixa mat å fika. Pappa hade ju sina mjölkdjur på den gården där farmor och farfar bodde på. Så det var ofta som vi fick gå in till dom när pappa mjölkade. Alltså efter att mamma och pappa skilldes.

När jag nu kommer på tankar om min barndom så är det så mycket jag inte minns. Jag har liksom blockerat dom minnen. Detta har väl varit mitt sätt att stänga ute allt jobbigt med pappa som missbrukar. Har lite små minnen här och där. Jag minns den dagen pappa ringde till oss och berättade att farmor hade dött. Jag minns detta så väl. Hur jag stod i hallen vid en byrå och en spegel. Där låg det en telefon. Vill minnas att det var svart och vit. Pappa brukade inte ringa så ofta, så jag förstod på något sätt att något hade hänt. Tror jag var själv hemma då. Mamma kom hem precis när jag pratade i telefonen. Blev helt kall och visst inte vad jag skulle säga. Gick in på mitt rum och grät. Minns att jag sedan tyckte det var jobbigt när pappa ringde då jag var rädd att något hemskt skulle ha hänt.

Nu snurrar många tankar i huvudet. Jag minns när mamma och pappa skillde sig. Vi var hos en vän till mormor och morfar på dagarna och sedan hämtade mormor och morfar oss och vi sov där. Tror detta var flera dagar, men minnet är inte helt som det ska. När vi sedan skulle åka hem så sa mormor att vi skulle hälsa på någon. När jag kommer in i lägenheten var mamma där. Minns att jag blev glad att se henne. Sedan fick jag veta att vi skulle bo där nu. Å direkt tänkte jag att pappa skulle aldrig bo i en stad, jag var då 8 år. Jag var ju pappas tös så jag hade det jobbigt. Kände att jag svek pappa. Att jag inte var där och hjälpte honom. Dessa känslor har jag kvar än idag. Tror det beror på pappas missbruk och att jag ville ha koll. Jag har ett kontrollbehov och det hade jag redan som barn. Vill att alla ska ha det bra och att jag hjälper dom, även om det är på min egen bekostnad. Kan nu fortfarande känna att jag har svikit pappa. Många tankar som, Skulle hans missbruk vara mindre om jag var hos honom? Vem tar hand om honom när jag inte är där? vem ser till att han får mat? vem ser efter djuren? Vem hindrar honom från att gå och fiska när han är full? Jag har trott att jag har haft dessa tankar i kontroll, men jag märker att jag mer och mer börjar kontrollera honom igen. Är nog pga att han börjar bli gammal, han fyller 66 i dec. Han har druckit sedan han var 20-25 år. Så över 40 år som alkoholist. Det tar på kroppen. Plus att han snusar och röker. Jag vill liksom känna att jag har gjort det jag har kunnat om det skulle hända honom något. Jag vet att alla säger att jag har gjort allt och jag vet att jag har gjort det, men det är ändå tankar som snurrar runt och kommer tillbaka. Speciellt om han ringer full. Då blir jag först arg och sedan blir jag så orolig för honom. Ska bli skönt att få någon att prata med om detta. Så att jag kan släppa känslan av att ha svikit honom.

Sitter och gråter nu så klarar inte att skriva mer.